一直都想把自己看得透彻
透彻到像玻璃一样明亮
以为这样懂得了自己那就明白面对一些事情的时候就不会那样急躁
我是一个会把温暖的话语讲成冷漠的女子
最早知道这样的自己好像是初一
那时一位同学兼好友因为打架而被班主任罚抄英语单词
当他在那对着一群同学抱怨老师不对的时候
我说了一句让他好好抄,实际上我的意思是不然老师又得罚他了
可被他听出来以为是一种幸灾乐祸
就为这事一直内疚了很久,直到大学的时候跟他说出来
心里才释然

一个很冷漠的人,就算内心波动再大,也可以表现得很漠然
所以曾经有一个人说我无情
当他说这句话的时候我并不懂他的意思
其实这样的习惯我并不知道是从什么时候养成的
我只记得某一天我对自己说要把自己藏起来
因为自己的快乐与悲伤那只是自己的事,与他人无关
然后慢慢成为一种习惯,然后越来越不懂得表达

5.12的地震给我的震撼很大,我想给许多人的亦是
这样的震撼让我不知道能说些什么,能做些什么
因为自己确实渺小,自己确实什么都做不了
同学说趁这个周末我没走出来吃个饭吧
我问他要去哪?
他说要被派去四川汶川支援
同学心里是很害怕的,跟我谈话之间我能感受得到
但我想此时就算害怕也还是会义不容辞的过去
好吧,把我的祝福带过去
跟女人说,如果有钱,我们可以领养一个小孩
         如果有勇气,还可以去支教
可是发现什么都没有,什么都做不了
那就好好做好自己本份的事吧
努力工作,不再强求

不知道从什么时候开始,我害怕身边人悲伤
最近也不明白到底是怎么了,这是一个失恋的季节吗?
身边的朋友一个个在闹感情危机
为了一个几近破碎的爱情用尽全身力量努力撑着
撑到最后却不明白为什么
失去自我,没有了方向却也是徒劳
或许在她们身上看到了我的影子,所以我开始学会淡漠这些事情
我很想安慰,但我知道安慰对她们来说并没有一点用处
就像我明白女人心里很苦.但我只能沉默
她开始害怕一个人睡,总是在三更半夜跑到我房间和我并排躺着
失眠的时候会挤过来抱着我,在她哭的时候我也只能对她说肩膀我可以借你靠靠,虽然并不如某人那样温暖
我想我能做的只是这些,我明白她现在的心情
有一种欲说不能的感觉,很想把心里所有的一切都涌出来
可是却找不到方式,因为此刻除了那个给他伤害的人我们的话只是空白与徒劳
我想这就是女子之间的情谊,在需要的时候只要一个拥抱足已
这也是女子的快乐
然而男子却没有,就算内心有再多东西也要自己扛
好像只有这样才能说明自己的强大,所以男子很多时候比女子更不易
所以对我来说,我想要的只是一个可以风雨同舟的承担
如果不可以,那么就请离去